Le sapin de Noël

Quelques jours avant Noël 2 blondes vont dans les bois, chercher un sapin.
Après 2 heures de recherche une des blondes dit à l’autre :
– Ecoute, le prochain sapin qu’on voit, même s’il n’a pas de boules, on le prend quand même !!!

Chez le docteur

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
– Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
– Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient:
-Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu’on a réussi à dégager vos narines, on va s’occuper de vos oreilles…

Grand-mère a 90 ans

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de la Migros.
– De la Migros, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

Il cherche une femme

Un célibataire publie une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat! Comme il n’est pas très difficile ou très fixé, il a écrit juste une phrase:
« Je cherche une femme »
Dès le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1000 réponses ! Toutes disaient la même chose :
« Viens chercher la mienne »

L’avare

Un homme très avare qui a accumulé une jolie fortune se meurt. Son argent était sa seule passion, aussi, avant de mourir, il dit à sa femme : – Quand je vais mourir, je veux que tu mettes tout mon argent avec moi dans mon cercueil, ce sera pour ma vie après la mort.

À contrecœur, sa femme lui en fait la promesse. Peu de temps après, il meurt. Avant que le cercueil ne soit refermé, son épouse, toute de noir vêtue, interrompt l’opération, et glisse près de la dépouille du défunt une boîte fermée à clé. Puis le cercueil est refermé. Un ami lui dit alors : – J’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent avec lui, comme il te l’avait demandé.

– Tu me connais, je suis toujours fidèle à ma parole, encore plus celle donnée à un mourant… Puis elle ajoute : – Je lui ai fait un chèque…

Perdu dans le désert

Manuel et Marine sont perdus dans le désert :
Cà fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : – Nous sommes sauvés !
Emmanuel : – Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : – Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : – Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : – Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée : – Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : – Et moi ?
L’homme : – Allons Hakim ! C’est le ramadan !

Rupture de stock de thermomètres

En raison d’une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille, si vous avez de la fièvre, de placer 3 grains de maïs secs dans l’anus.

S’il en sort des popcorns, appelez les urgences.

Les prières

Une dame s’approche d’un prêtre dans un restaurant et lui dit:
– «Mon Père, j’ai un problème. J’ai deux perroquets femelles qui parlent, mais qui ne savent dire qu’une chose. »
– «Que disent-ils?» S’enquit le prêtre.
– «Ils ne savent que dire: « Salut, nous sommes des prostituées. Voulez-vous vous amuser ? »
– «C’est terrible!» S’exclama le prêtre, «mais j’ai une solution à votre problème. Amenez vos deux perroquets femelles au presbytère et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants mâles à qui j’ai appris à prier et à réciter la Sainte Bible. Mes perroquets apprendront aux vôtres à arrêter de dire cette terrible phrase et vos deux perroquets apprendront à louer et à adorer Dieu »
– «Oh merci!» Répondit la femme.

Le lendemain, la dame amène ses deux perroquets femelles à la maison du prêtre où les deux perroquets mâles tiennent des chapelets , prient dans leur cage et récitent la Sainte Bible . La dame met ses perroquets femelles avec les perroquets mâles et les perroquets femelles disent :
– «Salut, nous sommes des prostituées. Voulez-vous vous amuser ? »
Un perroquet mâle regarde l’autre mâle et s’exclame :
– «Range les chapelets , nos prières ont été exaucées !!! »

Le puzzle

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
– Vincent, je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus !
– Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
– Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
– Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble.

Vincent rentre, trouve sa blonde en pleurs.
– Ecoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. et on va remettre les corn-flakes dans la boîte et n’en parler à personne.

Vous allez où ?

C’est un Belge qui monte dans un train.!
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
Puiche-je savoir où vous z’allez, une fois ?
Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande : Et vous, où allez-vous ? Et bien moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X ! Le Belge ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
Et toi, où vas tu ? Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux con…!