Mois : novembre 2021

Celui qui se sent bête

La maîtresse dit : – Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

– Tu te trouve bête Toto ? demande la maîtresse.

– Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…

La Mercedes

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l’intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante ! Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :

– Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d’entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas et si je me souviens bien, vous m’aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s’éclaircit la gorge et saisit son café.

– Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l’argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister, répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s’approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.

– Voilà, dit-elle. Je t’avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. Bisous , Papa !!!

Ma mère est morte

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande ce qui ne va pas :

– Ma mère est morte …

– Mais rentrez chez vous ma pauvre !

– Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées.

– Très bien, mais si vous avez besoin, appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5 minutes après et fond de nouveau en larmes. Le patron se précipite et lui dit : – Mais qui a-t-il ?

– C’était ma soeur, sa mère est morte aussi.

L’inséminateur

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.- C’est cette vache là, lui dit la femme.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

La peur du lion

Deux amis discutent :- Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J’étais seul et sans pistolet…

– Qu’est-ce que tu as fait ?

– Que pouvais-je faire ? D’abord, je l’ai regardé droit dans les yeux, mais il s’est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s’est encore rapproché de moi…Je devais rapidement prendre une décision.

– Comment t’es-tu enfuis ?

– Je l’ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage…

Une langue bien pendue

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :

– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Collision au supermarché

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l’un des deux réclame:

– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?

– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

– Tiens ! Quelle coincidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?

– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?

– Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre… !

Un aveugle dans un bar lesbienne

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment, il crie à la serveuse :– « Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ? »

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :– « Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d’1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ? »

– « Non, dit l’aveugle, sinon je vais devoir l’expliquer 5 fois »

Le parieur du PMU

J’ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste. C’est pourquoi j’ai pris pour un signe du destin d’avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque. En m’éveillant, j’ai vu qu’il était 7 heures 7 et qu’on était le 7 du mois. Un coup d’oeil aux journaux m’a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.

J’ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j’ai misé sur ce cheval.

– Et bien sûr, il a fini premier ?

– Non. Septième…

Le perroquet

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: « Il n’arrête pas de parler ». D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle: – ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo… Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: – Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute: – Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?