Mois : novembre 2021

Les prévisions météo

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut. La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

Avez-vous un pénis ?

Un homme en congé, reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte. Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:

– Monsieur, avez-vous un pénis ?

L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari:

– Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande: – Monsieur avez-vous un pénis?

Le monsieur répond: – Oui.

Alors la femme dit à l’homme: – Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme, qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !

Le fauteuil roulant

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Un ivrogne

Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare sa bicyclette. Un policier en service lui dit :

-Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le Palais Présidentiel , où passe le Président de la République, les ministres, les députés et bien d’autres autorités.

L’ivrogne le regarda et lui dit :-Ne t’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !

Le lifting

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis… Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Professeur contre étudiant

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.

– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !

– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Les jeunes mariés

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

– Euh oui, Madame.

– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

– Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

– Ah bon, pourtant je croyais …

– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Ecole de ski

Un couple retourne dans la même station de sports d’hiver que l’année précédente. À peine arrivés, ils se rendent à l’école de ski.
-Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l’an dernier.
-Bien sûr et comment s’appelait-il ?
-Ah… Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
-Ils portent tous la même combinaison, vous n’avez pas plus de détails sur son physique ?
-Ah si ! Il avait deux anus…
-Deux anus ?
-Oui, l’année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
-Alors, tu t’en sors avec tes deux trous du cul ?