Mois : novembre 2021

Amour dans le noir

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu’un vrai et très réaliste.

– Sale bonhomme s’écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

– OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !

Anniversaire de mariage

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

L’anniversaire

Un milliardaire demande à son épouse :

  • Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
  • Qu’on divorce !
  • Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Le joueur

Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre :

Il faut que je t’annonce une grande nouvelle : j’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker…

Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !

Ah bon ? Tu paries combien ?

Au voleur !

Un type entre en courant dans un commissariat :

– On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !

– Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

– Non, mais j’ai relevé le numéro…

Les nains jouent au foot

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue… Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille : – Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Toto à eu un zéro à sa rédaction

Papa est fâché.

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

– Comment cela se fait-il? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…

– Ben… répond Toto

– Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire:

En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : C’était le caca d’Albert.

Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : C’était le caca d’Édouard.

Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : C’était le caca de Thierry …

– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?

– Ben… c’était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis!

Un chômeur refuse un poste

Ce demandeur d’emploi écrit à la responsable de son agence :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours me donne toutes les excuses :
Longtemps, j’ai travaillé é Limoges … puis j’ai étais limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire … et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes … j’ai été lourdé.
Vous comprendrez que, dans ces conditions, je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres …

La louche a disparue

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : – Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…

– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »