Mois : décembre 2021

Les amants

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande : – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi…

Le vampire ensanglanté

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
– Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
– Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
– On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
– Et ben moi je l’avais pas vu…

Polo va à l’hôpital

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.
Polo lui demande : – Que t’est-il arrivé ?
Marcel répond : – J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ?
– Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
– Noooon ! Mon pauvre !
– Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a trainé sur plusieurs mètres !
Alors là, je ne te crois pas !
– Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

La bague sertie de diamants

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir. »
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
« Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté ! »

La petite amie

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
– Eh ben, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voilà. Le problème, c’est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
– Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est déjà extraordinaire !
– Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième …

La Porsche flambant neuve

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : – Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : – Putain, ma Rolex !…

Le tableau

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est-ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

L’examen de police

Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :
1 – son uniforme
2 – son insigne
3 – son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

– Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
– Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N.
Pas de réponse.
– Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
– Na, Na… Nana Mouskouri ?
– Non ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile.
– Nap… Nap… Napoléon ?
– Bravo ! Voici votre uniforme.

Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
– Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI.
Pas de réponse.
– Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
– Adolf Hitler ?
– Bravo, excellent, voici votre insigne !

Troisième question : qui a assassiné le Christ ?
– Alors là, aucune idée !
– Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père le questionne :
– Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ?
– Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais. Et on m’a même déjà confié ma première enquête !

Les laveurs de carreaux

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l’immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie : – Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c’est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
– J’ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !
Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L’homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
– Qu’est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
– Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

La luge

« Toto, tu prêtes bien la luge à ta soeur ? »
« Oui Monsieur, elle la prend pour monter et moi pour descendre. »