Mois : janvier 2022

C’est la faute de l’alcool

« C’est la faute de l’alcool et c’est exclusivement l’alcool qui est la cause de votre situation désastreuse » blâme le juge
« Je vous remercie de votre compréhension » dit l’accusé « vous êtes le premier qui ne désigne pas moi comme fautif. »

Quel âge as-tu ?

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
– Mamie, quel âge tu as ?
– Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
– Eh bien, regarde ta culotte…
– Comment ?
– Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS….

Combien de temps à vivre ?

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opérations, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle déjà arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, furieuse, elle lui demande :
« C’est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
Et Dieu répond : « Oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue ! »

Vendre sa vieille voiture

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal?
– Oui, je veux la vendre à tout prix.
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l’amie demande à la blonde :
– As-tu vendu ton auto ?
– Es-tu folle ? Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !

Un zéro en géographie

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de Suisse.
Et la mère cherche, cherche …
– Bon Dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte du canton.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche …
. ¨¨- Bon sang … ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Comment s’est passé ta journée ?

Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
– Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
– Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !…

J’ai trop bû !

Le client babille : – J’ai trop bû. Amenez-moi quelque chose qui me dessaoule !.
Le garçon : – Bien sûr Monsieur, je vous amène la note tout de suite.

Contrôle de police

Contrôle de police, l’agent demande : – Vous n’avez pas lu le panneau de limitation de vitesse ?
– Comment voulez-vous que je le lise à cette rapidité ?

Un colporteur arrive dans une ferme

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu’elle n’en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l’acheter.
Six mois plus tard le colporteur repasse.
– Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
– Ah oui ! Je m’en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique……

De la peine à mettre les bottes

C’est l’histoire d’une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …
Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
« Elles sont à l’envers, maîtresse ».
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
« C’est pas mes bottes ».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …. Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
« C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants? ».
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
« Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. »