Mois : janvier 2022

L’accident de voiture

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux est blessée. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l’homme:
– Je n’arrive pas à y croire: tu es un homme … je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
– Je suis d’accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
– Et regarde cet autre miracle … ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j’avais à l’intérieur ne s’est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre …
La femme lui tend la bouteille, il l’ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend … mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L’homme lui demande:
– Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
– Non … j’attends que la police arrive …

Faire la roue

Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les hommes lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait bien.
Son mari lui répond : – Tu devrais dire non. Ils veulent seulement voir ta petite coulotte.
La blonde répond : – Je sais. C’est pourquoi je la cache dans mon sac de sport !

C’est la faute de l’alcool

« C’est la faute de l’alcool et c’est exclusivement l’alcool qui est la cause de votre situation désastreuse » blâme le juge
« Je vous remercie de votre compréhension » dit l’accusé « vous êtes le premier qui ne désigne pas moi comme fautif. »

Quel âge as-tu ?

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
– Mamie, quel âge tu as ?
– Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
– Eh bien, regarde ta culotte…
– Comment ?
– Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS….

Combien de temps à vivre ?

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opérations, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle déjà arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, furieuse, elle lui demande :
« C’est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
Et Dieu répond : « Oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue ! »

Vendre sa vieille voiture

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal?
– Oui, je veux la vendre à tout prix.
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l’amie demande à la blonde :
– As-tu vendu ton auto ?
– Es-tu folle ? Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !

Un zéro en géographie

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de Suisse.
Et la mère cherche, cherche …
– Bon Dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte du canton.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche …
. ¨¨- Bon sang … ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Comment s’est passé ta journée ?

Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
– Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
– Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !…

J’ai trop bû !

Le client babille : – J’ai trop bû. Amenez-moi quelque chose qui me dessaoule !.
Le garçon : – Bien sûr Monsieur, je vous amène la note tout de suite.

Contrôle de police

Contrôle de police, l’agent demande : – Vous n’avez pas lu le panneau de limitation de vitesse ?
– Comment voulez-vous que je le lise à cette rapidité ?