Couples

Perdu dans le désert

Manuel et Marine sont perdus dans le désert :
Cà fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : – Nous sommes sauvés !
Emmanuel : – Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : – Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : – Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : – Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée : – Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : – Et moi ?
L’homme : – Allons Hakim ! C’est le ramadan !

L’inséminateur

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.- C’est cette vache là, lui dit la femme.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Avez-vous un pénis ?

Un homme en congé, reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte. Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:

– Monsieur, avez-vous un pénis ?

L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari:

– Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande: – Monsieur avez-vous un pénis?

Le monsieur répond: – Oui.

Alors la femme dit à l’homme: – Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme, qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !

Les jeunes mariés

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

– Euh oui, Madame.

– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

– Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

– Ah bon, pourtant je croyais …

– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Ecole de ski

Un couple retourne dans la même station de sports d’hiver que l’année précédente. À peine arrivés, ils se rendent à l’école de ski.
-Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l’an dernier.
-Bien sûr et comment s’appelait-il ?
-Ah… Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
-Ils portent tous la même combinaison, vous n’avez pas plus de détails sur son physique ?
-Ah si ! Il avait deux anus…
-Deux anus ?
-Oui, l’année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
-Alors, tu t’en sors avec tes deux trous du cul ?

Amour dans le noir

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu’un vrai et très réaliste.

– Sale bonhomme s’écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

– OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !

Anniversaire de mariage

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

L’anniversaire

Un milliardaire demande à son épouse :

  • Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
  • Qu’on divorce !
  • Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

La louche a disparue

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : – Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…

– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »