Femmes

Combien de temps à vivre ?

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opérations, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle déjà arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, furieuse, elle lui demande :
« C’est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
Et Dieu répond : « Oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue ! »

Vendre sa vieille voiture

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal?
– Oui, je veux la vendre à tout prix.
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l’amie demande à la blonde :
– As-tu vendu ton auto ?
– Es-tu folle ? Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !

Un colporteur arrive dans une ferme

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu’elle n’en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l’acheter.
Six mois plus tard le colporteur repasse.
– Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
– Ah oui ! Je m’en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique……

La partie de golf

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire. Oaouooh…. Nnooon… Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant ….délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Atterrissage d’urgence

3 femmes sont dans l’avion Boston/NewYork : une française, une arabe et une africaine.
Le capitaine de l’avion annonce qu’il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
La Française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu’elle fait et la française lui répond :  » on repêche d’abord les plus belles « .
L’arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les mets un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu’elle fait et l’arabe lui répond: « on repêche d’abord les plus riches « .
Alors l’africaine se lève, soulève sa jupe, baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regarde et lui demande ce qu’elle fait et elle leur répond: « on repêche d’abord la boîte noire ! »

Le sapin de Noël

Quelques jours avant Noël 2 blondes vont dans les bois, chercher un sapin.
Après 2 heures de recherche une des blondes dit à l’autre :
– Ecoute, le prochain sapin qu’on voit, même s’il n’a pas de boules, on le prend quand même !!!

Grand-mère a 90 ans

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de la Migros.
– De la Migros, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

Le puzzle

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
– Vincent, je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus !
– Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
– Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
– Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble.

Vincent rentre, trouve sa blonde en pleurs.
– Ecoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. et on va remettre les corn-flakes dans la boîte et n’en parler à personne.

Ma mère est morte

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande ce qui ne va pas :

– Ma mère est morte …

– Mais rentrez chez vous ma pauvre !

– Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées.

– Très bien, mais si vous avez besoin, appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5 minutes après et fond de nouveau en larmes. Le patron se précipite et lui dit : – Mais qui a-t-il ?

– C’était ma soeur, sa mère est morte aussi.

Une langue bien pendue

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :

– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !