Hommes

Les triplés

Le père impatient attend devant la maternité. Enfin le médecin arrive accompagné de la sage-femme qui porte des triplés sur le bras.
« Quel service ! » s’exclame le jeune homme, « je crois que je prends celui du milieu. »

Accusé vous êtes acquitté

– Accusé vous êtes acquitté. Le procureur n’a pas pu prouver que vous avez braqué la banque.
L’accusé demande avec un grand sourire :
– Est-ce que cela veut dire que je peut garder l’argent ?

Le petit presbytère

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre
En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.
– Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
– Mais votre servante, où couche-t-elle ?
– Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
– Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
– Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
– Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
– Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
– Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère….

L’accident de voiture

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux est blessée. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l’homme:
– Je n’arrive pas à y croire: tu es un homme … je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
– Je suis d’accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
– Et regarde cet autre miracle … ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j’avais à l’intérieur ne s’est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre …
La femme lui tend la bouteille, il l’ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend … mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L’homme lui demande:
– Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
– Non … j’attends que la police arrive …

C’est la faute de l’alcool

« C’est la faute de l’alcool et c’est exclusivement l’alcool qui est la cause de votre situation désastreuse » blâme le juge
« Je vous remercie de votre compréhension » dit l’accusé « vous êtes le premier qui ne désigne pas moi comme fautif. »

Viens me pousser

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
– Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
– Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
– Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire…!!!

Visite chez le médecin ?

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
– Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……

Les trois nains

Trois nains vont aux putes. Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après. …
– Alors c’était comment ?
– Nul je n’ai pas réussi à bander, et toi ?
– Moi j’ai fini en 30 secondes ….
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse. Le nain sort au bout de 1h30. Ils lui disent :
– T’es trop fort toi !
– Putain, ne m’en parlez pas, je n’ai pas réussi à monter sur le lit.

La partie de golf

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire. Oaouooh…. Nnooon… Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant ….délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Polo va à l’hôpital

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.
Polo lui demande : – Que t’est-il arrivé ?
Marcel répond : – J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ?
– Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
– Noooon ! Mon pauvre !
– Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a trainé sur plusieurs mètres !
Alors là, je ne te crois pas !
– Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !