Hommes

La petite amie

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
– Eh ben, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voilà. Le problème, c’est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
– Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est déjà extraordinaire !
– Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième …

La Porsche flambant neuve

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : – Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : – Putain, ma Rolex !…

Il cherche une femme

Un célibataire publie une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat! Comme il n’est pas très difficile ou très fixé, il a écrit juste une phrase:
« Je cherche une femme »
Dès le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1000 réponses ! Toutes disaient la même chose :
« Viens chercher la mienne »

Vous allez où ?

C’est un Belge qui monte dans un train.!
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
Puiche-je savoir où vous z’allez, une fois ?
Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande : Et vous, où allez-vous ? Et bien moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X ! Le Belge ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
Et toi, où vas tu ? Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux con…!

Test d’alcoolémie

Deux policiers font leur ronde à 00h30 devant les bars et aperçoivent un gars titubant vers son véhicule qui échappent ses clefs à trois reprises.
Ils se cachent dans le fond du stationnement et observent la scène.
Quatre des amis du gars en question s’approchent et lui et crient :
Hey Rick ! Viens avec nous on va te ramener, t’es clairement pas en état de conduire ! Mais Rick insiste longuement pour prendre son véhicule malgré l’offre de ses amis.
Alors que ses amis prennent chacun leur véhicule respectif, les policiers attendent impatiemment que l’homme prenne la route pour l’intercepter.
Cinq minutes s’écoulent, dix minutes, quinze minutes et l’homme n’est toujours pas parti.
Finalement le moteur démarre et l’homme prend la route. Il ne fait pas 100 pieds que la police l’intercepte et lui fait souffler dans l’alcotest .
Résultat: zéro point zéro d’alcoolémie.
Les policiers abasourdis, changent les piles de leur alcootest et recommencent le test…
Toujours zéro.
Un des policiers demande alors à l’homme de lui expliquer la situation.
L’homme répondit: Ben ce soir c’était mon tour!
Ton tour de quoi répondit le policier.
Mon tour de faire semblant d’être bourré pour que mes potes puissent partir avec leur voiture…

Il faut parfois être patient quand on achète sur catalogue …


Deux Belges regardent un catalogue et voient les mannequins.

L’un dit à l’autre :
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
– Oui, putain qu’elles sont belles !
– As-tu vu le prix ?
– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée, commandes la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue, est-elle arrivée?
– Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.

La peur du lion

Deux amis discutent :- Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J’étais seul et sans pistolet…

– Qu’est-ce que tu as fait ?

– Que pouvais-je faire ? D’abord, je l’ai regardé droit dans les yeux, mais il s’est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s’est encore rapproché de moi…Je devais rapidement prendre une décision.

– Comment t’es-tu enfuis ?

– Je l’ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage…

Collision au supermarché

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l’un des deux réclame:

– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?

– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

– Tiens ! Quelle coincidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?

– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?

– Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre… !

Le fauteuil roulant

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Un ivrogne

Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare sa bicyclette. Un policier en service lui dit :

-Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le Palais Présidentiel , où passe le Président de la République, les ministres, les députés et bien d’autres autorités.

L’ivrogne le regarda et lui dit :-Ne t’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !