Blagues

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Ecole de ski

Un couple retourne dans la même station de sports d’hiver que l’année précédente. À peine arrivés, ils se rendent à l’école de ski.
-Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l’an dernier.
-Bien sûr et comment s’appelait-il ?
-Ah… Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
-Ils portent tous la même combinaison, vous n’avez pas plus de détails sur son physique ?
-Ah si ! Il avait deux anus…
-Deux anus ?
-Oui, l’année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
-Alors, tu t’en sors avec tes deux trous du cul ?

Amour dans le noir

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu’un vrai et très réaliste.

– Sale bonhomme s’écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

– OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !

Anniversaire de mariage

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

L’anniversaire

Un milliardaire demande à son épouse :

  • Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
  • Qu’on divorce !
  • Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Le joueur

Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre :

Il faut que je t’annonce une grande nouvelle : j’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker…

Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !

Ah bon ? Tu paries combien ?

Au voleur !

Un type entre en courant dans un commissariat :

– On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !

– Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

– Non, mais j’ai relevé le numéro…

Les nains jouent au foot

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue… Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille : – Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Toto à eu un zéro à sa rédaction

Papa est fâché.

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

– Comment cela se fait-il? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…

– Ben… répond Toto

– Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire:

En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : C’était le caca d’Albert.

Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : C’était le caca d’Édouard.

Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : C’était le caca de Thierry …

– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?

– Ben… c’était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis!

Un chômeur refuse un poste

Ce demandeur d’emploi écrit à la responsable de son agence :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours me donne toutes les excuses :
Longtemps, j’ai travaillé é Limoges … puis j’ai étais limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire … et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes … j’ai été lourdé.
Vous comprendrez que, dans ces conditions, je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres …