Sans catégorie

Les pépins de la poire

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires!
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Un drogué en enfer

C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.
Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume.
Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu.
Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.
Alors il lui fait visiter l’enfer.
Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan «As-tu du feu ?».
Satan lui réponds:
Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.

Le cul du curé

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURE VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURE DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE
a titré le journal
C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui. Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C’en était trop pour l’évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE
ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque a été enterré le lendemain.

Quel âge as-tu ?

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
– Mamie, quel âge tu as ?
– Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
– Eh bien, regarde ta culotte…
– Comment ?
– Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS….

Voter à gauche ou à droite ?

Un jeune homme fait de l’autostop pour partir en vacances.
A peine installé, une première voiture, une limousine, s’arrête. Une porte s’ouvre et le conducteur demande à l’autostoppeur s’il a voté à gauche ou à droite à la dernière élection présidentielle.
– J’ai voté à droite, répond le jeune homme.
La porte se ferme et la superbe limousine s’éloigne en trombe …

Cinq minutes après, une deuxième voiture, une Ferrai, s’arrête. La encore, la porte passager s’ouvre et le conducteur demande à l’autostoppeur s’il a voté à gauche ou à droite à la dernière élection présidentielle.
– J’ai voté à droite, répond encore le jeune homme.
De nouveau, la porte se referme immédiatement et la superbe F40 poursuit sa route sans lui …
Tout ça est très surprenant et laisse notre jeune perplexe …

Quelques minutes plus tard, un superbe Z4 décapotable de la célèbre marque bavaroise s’arrête et rebelote … La porte passager s’ouvre et le conducteur demande à l’autostoppeur s’il a voté à gauche ou à droite à la dernière élection présidentielle.
– J’ai voté à gauche, répond alors le jeune homme.
La conductrice, une superbe blonde l’invite alors à monter à ses côtés. Courtement vêtue, très jolie, elle provoque l’émoi de notre autostoppeur qui se dit en lui même : Bon sang, cela fait à peine 5 minutes que je suis socialiste et j’ai déjà envie de baiser quelqu’un !

A tort ou à raison

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C’est difficile de juger. Moi, j’ai longtemps donné raison à tout le monde.
Jusqu’au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort !
Donc, j’avais raison ! Par conséquent, j’avais tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu’ils avaient raison.
C’est-à-dire que :
Moi qui n’avais pas tort, je n’avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu’ils avaient tort !
– « J’ai raison, non ? Puisqu’ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! »
Là, j’insiste, parce que… moi aussi, il arrive que j’aie tort.
Mais quand j’ai tort, j’ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !!!
– « J’ai raison, non ? »
Remarquez … il m’arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison.
Mais, là encore, c’est un tort. C’est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n’y a pas de raison !
En résumé, je crois qu’on a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !
Raymond Devos

Le facteur sonne toujours deux fois

DRING… DRIIIIINNNNNGGG !
Le facteur sonne toujours deux fois. Le colporteur aussi.
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour jeune fille, je suis représentant, je pourrais voir ta maman pour lui présenter la gamme Superaspiro 2000 ?
– Non, Maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être que ta grand-mère habite ici et que je pourrais la voir pour lui pr… ?
– Ben non, Mamie fait le tapin aussi.
– Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais v… ?
– Oui, Eglantine, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec Maman et Mamie.
– Bon, bon, bon, et euh… ton papa, je peux le voir, ton p… ?
– Mais non, il est avec Maman, Mamie et Eglantine. Il fait le tapin avec elles.
– Ben ça alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et dis-moi, jeune fille, où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon, c’te question ! C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !

Chez le docteur

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
– Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
– Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient:
-Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu’on a réussi à dégager vos narines, on va s’occuper de vos oreilles…

Rupture de stock de thermomètres

En raison d’une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille, si vous avez de la fièvre, de placer 3 grains de maïs secs dans l’anus.

S’il en sort des popcorns, appelez les urgences.

La maladie à choisir

Un médecin demande à une vieille dame :
– A votre âge avancé, si vous aviez le choix entre la maladie de Parkinson et Alzheimer que choisiriez-vous ?

Celle-ci répondit :
– Je préfère Parkinson, car j’aime mieux renverser la moitié de mon verre de vin que d’oublier où j’ai mis la bouteille !