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Chez le docteur

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
– Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
– Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient:
-Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu’on a réussi à dégager vos narines, on va s’occuper de vos oreilles…

Rupture de stock de thermomètres

En raison d’une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille, si vous avez de la fièvre, de placer 3 grains de maïs secs dans l’anus.

S’il en sort des popcorns, appelez les urgences.

La maladie à choisir

Un médecin demande à une vieille dame :
– A votre âge avancé, si vous aviez le choix entre la maladie de Parkinson et Alzheimer que choisiriez-vous ?

Celle-ci répondit :
– Je préfère Parkinson, car j’aime mieux renverser la moitié de mon verre de vin que d’oublier où j’ai mis la bouteille !

Le perroquet

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: « Il n’arrête pas de parler ». D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle: – ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo… Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: – Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute: – Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !